Värdelös dag, imorgon får vara bättre. Imorgon måste vara bättre, jag orkar inte det här! Har ätit en gång idag, ganska mycket. Inte extremmycket på hetssättet, men mycket. Imorgon tänker jag vara duktig och sen tänker jag bara fortsätta. Maten smakar ju ändå ingenting när jag äter den, det är inte ens gott, så varför äter jag? Kan väl egentligen svara på det själv, det är för att jag vill att det ska smaka och för att jag hoppas på att smaklökarna ska vakna ur sin dvala om jag bara äter tillräckligt mycket. Tyvärr funkar det inte.

Dear depression, get out of my head. You're killing me. 

Det börjar bli något fel på mig. Nu känner jag hur jag verkligen bara vill supa skallen av mig, oavsett konsekvenserna. Jag vill ta tabletter. Jag vill skära mig i handlederna (eller någon annanstans för den delen). Jag vill förstöra mig själv.

Imorgon ska jag till psykiatern. Hur det har gått sen sist? Jodå, jag (över)lever ju fortfarande...

Söndagsöndagsöndag. Imorgon är det måndag, fast det visste ni kanske redan. Dagen har varken varit bra eller katastrof, intaget har varit 2 minifrallor (hembakta), en liten portion gröt, en clementin och en liten portion tomatsoppa. Har i alla fall spridit ut maten under dagen, och det är bra! Jag tror att jag ligger på max 400 kcal, inget som är skrivet i sten dock. Har förbränt en hel del i allafall, men jag har inga siffror på vad!

Det som stör mig lite är att jag inte kommer kunna ha så mycket bättre dagar än den här. Min mamma kollar mig jättemycket och kontrollerar vad jag äter. Senast idag sa hon att hon ville mäta och väga mig regelbundet för att ha koll på att jag äter? Och hon uppmanade mig ännu en gång att sluta gå ner i vikt. Jag vägrar. Jag blåvägrar. Båda delarna.

Hoppas det går bättre för er folk <3

Middagen blev en fralla med smör+ost och en stor fruktsallad. När allt kommer omkring mår jag inte så dåligt över kalorierna, jag håller mig liksom lugnare när jag inte väger mig. Jag slipper paniken när man gått upp x kilo, mått ändras inte alls lika snabbt. Istället vet jag att jag gått ner i vikt eftersom jag kommer i mina mindra, tighta jeansshorts som för ett par veckor sedan var alldeles för små. Jag behöver nog lite tid för att stabilisera mig och vänja mig, jag ska fortsätta som nu fram till nyår (då vägningen blir) och sen jävlar ska jag rasa i vikt. Det ska bli mitt nyårslöfte till mig själv.

Pusss!

Frukost: Gröt m. sylt och mjölk ~ 150kcal
Mellanmål: -
Lunch: Äpple, yoghurt med müsli ~ 150kcal
Mellanmål: -
Middag: ?

En helt okej dag antar jag. Har varit igång en del så har nog förbränt lite på så sätt. Ikväll kommer jag i vanlig ordning bli itvingad middag, och till efterrätt tänker jag göra fruktsallad. Kanske blir en promenad sen, kanske inte. Ska försöka "balansera" viktnedgången så att det inte går för snabbt - det är då det går åt helvete förr eller senare.

Puss och kram på er! Stay strong <3

Idag har jag hållit vad jag lovat! Dagen har hittills gått jättebra (jämfört med tidigare dagar) och intaget har varit två äpplen, tuggummi och vatten. Räknar med att det ger ca 120 kcal eftersom äpplena inte var så stora, och det känns jättebra! Blir såklart middag ikväll (min mamma alltså..) men tänker äta så lite som möjligt så att kalorierna inte skenar iväg!

Idag är jag stark, and I love it! Så himla skönt när man haft såna där värdelösa dagar.. Stay strong ni alla fina! <3

Jag lever, jag lovar. Blev ingen sömn inatt, låg vaken till 4-5 och kunde inte sova. Mådde inte så himla bra imorse, så föll och åt en stor frukost. Blir tokig på mig själv, det skulle ju inte hända?! Men nu har jag en ny taktik, och från och med imorgon blir det bättring. Det ska jag fan lova mig själv. Nu är jag frisk också så jag kan inte skylla på det längre, perfekt! Blir ju intressant och se hur bra det går med tanke på att det är helg... får kämpa helt enkelt!

Jag rör på mig i alla fall, och förbränner, och jag hetsäter inte järnet. Det kunde varit värre (och fan så mycket bättre). 

Imorgon lovar jag en mer positiv update! Stay strong <3

Det blev ingen promenad, det blev ett rakblad och badrumsgolvet.
Jag råkade punktera ett av de stora blodkärlen i handleden, woopz.
(nu vet jag att blod kan spruta)

Hej alla fina! Hoppas ni är mer lyckade än vad jag är, för idag har jag varit värdelös. Har inte ätit något sen frukosten imorse, men nu sitter jag och äter middag. Tänkte att det var lika bra att äta något litet, för förbränningens skull. Men imorgon ska jag ha en bra dag, så det så! Ska ut på en promenix när jag har ätit för att bränna lite. Det behövs minsann!

Middagen blev en halv burk av Findus grönsakssoppa, den vill jag verkligen rekommendera! Den är god och väldigt kalorisnål, hela burken som är 2-3 portioner innehåller bara 125 kcal! Äter man halva burken, som jag gör nu, får man alltså bara i sig ungefär 60 kcal, vilket är helt överkomligt för en stor portion soppa. Man kan lätt lura andra att man äter mer än man egentligen gör när man äter den!

Sådär ser den ut!

I och med att idag och igår har varit dåliga i matväg känner jag att jag måste motivera mig själv lite och få klart för mig vad jag egentligen kämpar för och varför.

Anledningar att kämpa;
- Jag är en perfektionist som inte är nöjd över något som är sämre än felfritt. Just nu hatar jag min kropp och mig själv mer än jag kan beskriva med ord, men genom att få en finare kropp kommer jag acceptera mig själv mer och kanske till och med lära mig att acceptera mina brister/misslyckanden.

- Jag mår dåligt när jag äter. Jag känner mig tjock, ful, äcklig och värdelös vilket inte är speciellt bra för min självkänsla (eller för depressionen för den delen). Jag har svart på vitt bevisat för mig själv att jag mår bättre när jag har kontroll och äter för lite, så varför äta?

- Jag vill ha en liten kropp som matchar hur liten jag känner mig på insidan.

- Jag vill höra "oj, du väger ju ingenting!!" när killar lyfter mig, nu känner jag mig bara som en stor flodko.

- Jag vill vara fin i alla kläder utan att vara rädd för att se fet ut i dom.

Så från och med nu, 12.00, så kämpar jag så hårt det bara går - utan att misslyckas - för jag vet vad jag vill, och jag ska komma dit!!

Och hur går det med fastan då? Åt helvete. Jag var helt enkelt inte motiverad imorse, just då ville jag hellre bli frisk (och då måste man äta). Så jag har ätit. Fan. Jag kommer aldrig bli fin nog.

Nu, 21.30, börjar min fasta på minst 24 timmar. Jag är såå wannabe M..!

Och jag bara gråter över min imperfektion.

Mamma har gömt undan sina Imovane, skulle inte förvåna mig om hon gömt alkoholen också, bara för att jag inte ska ta en ny överdos (just nu känns det lockande). Ska roa mig med en liten skattjakt, vinnaren får en resa till en mycket bättre plats. Jag vill vara tunn som luft och försvinna.

Så var man sjuk då,  sämst. När man är sjuk måste man äta, annars blir man inte frisk, och jag gillar inte att äta. Känner mig megafet, och inte får jag träna bort det heller. Så mycket som jag äter borde jag bli frisk på nolltid, och det hoppas jag verkligen att jag blir så jag kan komma igång igen. Hade kraftig huvudvärk redan igår kväll innan jag tog min springrunda och det blev inte direkt bättre av löpningen. I natt vaknade jag under mitt tjocka duntäcke och frös så jag trodde jag skulle dö typ. Kunde inte ligga med huvudet utanför täcket utan var tvungen att ligga helt under och blåsa varmluft på mig själv för att det skulle bli lite bättre. Ville gå och ta ett kokhett bad, men jag frös för mycket för att ta mig ur sängen. Imorse när jag vaknade hade jag fortfarande världens huvudvärk + 39.9 graders feber (alltså nästan 40 grader!!). Nu har jag knarkat alvedon så jag mår betydligt bättre, men fyfan för att vara sjuk.

Det suger.

Godkväll på er! Har precis kommit in från en löprunda på 5 km i årets första snöfall, supermysigt var det! Har ätit ca 500 kcal idag, så kände helt enkelt att jag behövde förbränna lite. Tror det blir minus ca 350 kcal, men är absolut inte säker. Skönt var det hursomhelst!

Sitter nu i soffan iklädd myskläder och kämpar med att tömma en flaska vatten. Dricka är superviktigt eftersom det behövs vätska för att förbränna fett. Fryser lite, men det är jag egentligen rätt nöjd med. Då vet jag att jag inte äter tillräckligt.

Stay strong folks! <3

Bara jag inte hetsäter..?

Ingen strålande matdag, varken igår eller idag. Under 500 kcal, men å andra sidan har jag inte rört mig speciellt mycket. Blir kanske till att ta en promenad ikväll, eller ännu bättre, en springrunda i mina nya skor! Jag är inte nöjd med hur jag äter nu, verkligen inte, men jag hetsar i alla fall inte. Då känns det i alla fall lite mer okej. Jag är inte sugen på något onyttigt eller så heller vilket är jättebra. Kanske ska vara nöjd med det så länge?

Nu ligger ribban lågt, och det enda jag har att ta till för att se hur det går är måttbandet. Jag behöver sätta ut en dag för att väga mig, men när? Nyårsafton för att komma igång inför det nya året? Eller tidigare? I spegeln ser jag bara fett fett fett. Jag tror faktiskt inte jag vill veta just nu.

Äckeläckeläckeläckeläckel. Åt naturgodis igår, en liten påse, men det är ju huuur mycket kalorier som helst i det! Vad fan tänkte jag på? Det är inte okej. Det är ALDRIG okej och jag ska inte äta något sånt igen. Jag vill ju inte se ut som en flodko, det är ju det allt handlar om, och ändå vräker jag i mig äckliga kalorier? Jag har ingen aning om vad gårdagens in hamnade på, men säkert typ 1200 kcal. Fattar ni hur mycket det är? Fan..

Det får inte upprepas. Inte inte inte. Jag är fail, äcklig. Fet jävla flodko.

Någon som har en rolig diet att följa, eller som vill ha en tävling/utmaning? :)

Lördag.

Då var det helg igen då! Tro mig, jag älskar helger, men jag hatar faktumet att det alltid blir så många kalorier då. Har idag, efter påtryckningar av mamma, fått i mig ca 300 kcal. Det lär bli middag sen också och efter det ska jag på bio med en kompis. Kalorier, kalorier, kalorier! Har inte hunnit med någon riktig träning idag heller, men jag kanske kan promenera lite ikväll + vardagsmotion. Alla dagar kan ju inte vara på topp, visst? 

Jag behöver något som motiverar mig. Är det någon som har nån rolig diet man kan följa, eller som vill ha någon form av tävling/utmaning? Pussss!

Drömmar

Godmorgon på er! Jag ligger i soffan och har precis vaknat efter en hel natts drömmande. När jag var liten drömde jag hur mycket som helst på natten, och de var alltid härliga och fina drömmar. Sedan kom en period när jag inte mått så bra (som jag fortfarande är i) och då försvann liksom drömmarna. Nu när jag tar medicin har de kommit tillbaka, vilket i och för sig är rätt härligt, men det gör mig också lite fundersam. 

Jag tror att drömmar kan försöka säga oss saker genom att spegla hur vi mår på insidan. Nu drömmer jag olika saker varje natt, med olika platser, händelser och personer, men vissa saker återkommer alltid. Varje natt när jag sover blir jag jagad med risk för mitt liv eller att jag kommer göra mig väldigt illa om jag blir fångad, och jag drömmer också alltid att jag äter (vilket får mig att må jättedåligt antingen i drömmarna eller på morgonen innan jag förstått att det bara var en dröm). 

Jag förstår att ät-delen beror på att min kropp får för lite energi och vill ha mer, men jag är inte alls lika säker på vad jagandet innebär. Är det ångesten och oron som alltid skaver inombords som spelar mig ett spratt? Eller?

Fredag.

Idag har jag ätit mer än jag brukar. Eller nä, kanske inte... jag vet inte! Två clementiner, ett äpple och en liten portion gröt. Skulle tippa på att jag hamnar på 200-250 kcal, så det är ju ingen katastrof. Det blir middag sen också, men jag kommer absolut inte komma över 500 kcal. Får kanske ta en promenad sen - om jag orkar. Man behöver ju faktiskt inte vara på topp jämt! Vardagsmotionen har trots allt tagit mig ett par kilometer idag, minst 4, och det är ju ca 200 kcal minus. Det blir ingen utgång ikväll i alla fall. Kalorier från alkohol känns för onödigt just nu + att jag ändå inte får dricka med medicinen. Och jag är trött. Kan ju inte vara ute och sitta i ett hörn liksom! 

Nä, jag stannar hemma istället. Kanske tar och uppdaterar bloggen lite extra istället! Stay strong <3

.

Lite så känns det. Middag i magen och 9 km powerwalkade. Är jag nöjd? Nej. Bara trött. Ursäkta min dryga och deppiga attityd, det är bättre imorgon. Det är bättre imorgon. Synd att jag inte tror på det själv.

Torsdag

Jag har verkligen idétorka, ingen aning om vad jag ska skriva. Tips, någon? Något ni vill läsa mer om? Mer inspirerande bilder, träningstips, bilder på mig, smalrecept, anatips..? Just let me know! Dagens intag har varit en clementin och en banan, ca 130 kcal alltså. Ikväll blir det middag, och jag tar nog en promenad också. Ingen löpning, musklerna behöver återhämta sig lite från igår eftersom jag är så ovan! Idag har jag druckit ordentligt för en gångs skull, nästan en liter vatten + te! 

Jag önskar att jag kunde ge er, och framförallt mig själv, några siffror på vågen för att visa hur det går för mig, men jag vågar verkligen inte väga mig. Tyvärr.