Work for it.

Det blev en löprunda på ca 9km/60min. Ett under att jag tog mig runt hela vägen med min tjocka, otränade kropp, det trodde jag absolut inte att jag skulle fixa från början! Men jag kämpade på, trots att det var sjukt jobbigt, och jag förbrände ca 600kcal. Har druckit rätt dåligt idag, så sitter med en 0.6 liters vattenflaska som jag ska ha tömt innan jag får gå och lägga mig. 

Stay strong! 

.

Ut och röra lite på fläsket efter all äcklig mat idag? Ja tack.

Onsdag

Jag älskar eftermiddagarna på TV3, först "Top Model", sen "Project Runway" och sist "Supersize vs. Superskinny". Tre underhållande timmar i rad med massa thinspiration och sysselsättning. Idag har jag ätit en clementin, en liten skål fil och en liten lussebulle. Räknar med att det intaget ligger på 200-250kcal, och det blir lite middag sedan också. 

Orka reklam på TV, jag måste dricka mer.

*

Det blev ingen katastrofalt stor middag, och inte så kaloririk heller, men det stör mig lite att inte veta vad den innehöll. Jag har ju bara ätit ett äpple och en clementin idag, så visst måste det vara okej om jag inte åt så mycket? Ångesten ligger och skaver i magen, tar nog snart och kväver den med lite medicin. Imorgon får bli en bra dag, en bättre dag. Jag kommer aldrig våga väga mig igen. 

Even if you loose it little by little, it will gain up a big result in the end.

Tisdag

Jag råkade nästan döpa inlägget till "måndag", förvirrad tjej? Dagen har inte bjudit på så mycket intressant tyvärr. Jag kämpar på med det som är, även om det inte alltid är så enkelt. Intaget idag är en clementin, ett litet äpple och en liter vatten. Och middagen sen kommer jag inte undan, men det får jag väl ta. Får bli en promenad också om jag orkar, men just nu är jag trött. För trött. Jag fryser.

Stay strong ! <3

Minus

Bröt "fastan" igår kväll efter att typ inte ha ätit på 2½ dygn. Tog en miniportion mat, en clementin och en ruta choklad. Kändes inte så himla fruktansvärt när allt kom omkring, någon gång måste man ju börja äta igen (eller?). Idag har jag hittills ätit en macka och en miniportion mat, inte speciellt frivilligt. Kommer vara tvungen att äta middag sen också vilket suger lite. Har i alla fall promenerat i över en timme, och det kommer bli mycket mer eftersom jag ska ut en sväng nu. 

Tog förresten nyss lite mått. Tänker inte avslöja dom eftersom jag skäms så otroligt mycket över dom, men noterade att jag tappat typ 1-2 cm runt magen och rumpan senaste dagarna. Kommer faktiskt inte ihåg när jag mätte sist eftersom mitt minne är sämst, men det går åt rätt håll i alla fall!

Nu: Dricka upp det stora glaset med vatten och ta en promenad. Ni kommer väl ihåg att dricka ordentligt?

Söndag

Har nu inte ätit på över två dygn, förutom den där läkerolasken igår då. Känns bra, känns som om jag är på rätt väg. Tror jag slipper mer mat idag, imorgon kan det dock bli ett problem. Funderar ändå på att äta någonting nu. Är hungrig, men ändå inte. Kanske blir en clementin typ. 30kcal får väl funka.

*

Sovdags! Har ju inte sovit på typ 36 timmar, så det är verkligen dags. Har inte ätit mer än den där läkerolasken idag. Känns bra. Mamma accepterade att jag gick och la mig utan mat eftersom jag var så trött. Nu: sova!

*

Hittills idag har jag ätit... en läkerolask (=25kcal). Duktig idiot! Fortsätt såhär så kanske du kan visa dig bland folk utan att må dåligt snart (eller ja, snart finns väl inte ens på kartan...). 

Lördagsångest.

Jag vet inte hur många alkoholkalorier jag hällde i mig igår kväll, jag vet bara att jag spydde upp en jävla massa. Psykdoktorn sa att jag inte fick dricka någon som helst alkohol under tiden jag tar medicin, det var riktigt dumt att gå emot det. Jag "sov" hos killen som hade festen, han ville tydligen strula med mig trots att jag precis hade spytt två gånger? Hur äckligt? För hans del alltså... Och anledningen till att jag inte borde ha druckit var att jag låg och skakade och svettades av ångest hela natten och kunde därför inte sova. Jag skakade så att HAN verkligen kände det. Bra där, jättebra... Jag drog hem imorse när han fortfarande sov. Kändes minst sagt konstigt att smyga därifrån.

Idag mår jag illa, och jag tänker inte äta någonting för jag lär ändå inte få behålla det! I helgen kommer släktingar så det kommer bli jobbigt att komma undan maten, men jag ska klara det. Finns inga andra alternativ. Nu ska jag bli smal!

Onsdag

Hittills idag har jag ätit en halv portion gröt, tre clementiner och ett äpple. Synd att jag älskar clementiner, tur att de bara innehåller ca 25-30 kcal/styck. 

Jag vill inte vara smal om veckor eller månader, jag vill vara smal nu. Och jag vågar fortfarande inte ens väga mig (misslyckad tjej). Jag borde sätta ut ett datum då jag ska ta tag i saken och bara göra det, så att jag kan ladda upp mentalt innan. Och be någon låsa in alla starka mediciner och vassa föremål inom en radie av tio mil. Jag kommer så inte kunna ta siffrorna.

True story

Drugs & Stuff.

En Venlafaxin, två Propavan, sex Atarax.

Ja, just det.. max två Atarax per dygn. Förlåt doktorn, jag glömde (fuck you anxiety). Nu däckar jag snart.

Spines.

Jag vill också vara vacker.

Psycho.

De tre senaste dagarna har varit kaos. Det funkar inte när jag är med andra, speciellt inte med folk som vet om mina problem och genomskådar mina lögner. Jag har ätit alldeles för mycket i tre dagar. Men från och med nu är det slut. Och jag ska ut och röra på mig hela kvällen. Det bränner bakom ögonlocken och ångesten som vägrar låta mig vara pulserar runt i kroppen. Kan inte trycka i mig några Atarax heller, då blir jag bara trött och kommer inte orka. 

Jag är sjuk. Vilken normal 18-åring gråter för att hon ätit normalt i tre dagar och går och kollar i skåpen för att försäkra sig om att det finns sprit+imovane+antidepp att ta till när det brister? Vem fan går omkring med en självmordsplan i beredskap?

Nu blir det inte mer mat. Nu blir det träning. Och nu ska jag fan sköta mig ett bra dag och inte falla tillbaks i det här äckliga ätandet. Varför äta när det bara får en att vilja dö?

Dö äckel, dö.

Lördag.

Let me be weightless and empty, and maybe I'll find some peace tonight.

Hemma och gör.. typ ingenting. Snart blir jag upphämtad för att åka till en kompis ett par dagar, eller ja, kommer hem på måndag (så uppdateringen kommer suga. Jag försvinner lika fort som jag kom..). Just nu vill jag bli smal så mycket att det gör ont. Vill vill vill. Det är fan inte rättvist att jag ska behöva se ut såhär!

Hittills idag har jag bara ätit en liten portion havregrynsgröt, lite drygt 100kcal skulle jag gissa. Sen, om jag inte har riktig tur och blir hämtad tidigare, så måste jag äta middag. Vill inte. Men vi ska inte äta något speciellt kaloririkt idag så det får väl vara lugnt, även om jag känner ångesten inför det redan nu..

Har förbränt massor idag, vilket såklart är positivt. Bland annat en promenad i över två timmar, inte fel! Jag vågar fortfarande inte väga mig, men jag är fet, och det ser jag. Önskar att jag inte låtit mig påverkas av vad alla sa i sommar, önskar att jag aldrig börjat äta igen. Nu är jag tjock som en gris igen och jag har bara mig själv att skylla. Jag vill ner under 60 kilo igen, och ännu lägre. Jag vill svälta tills jag dör, bara jag slipper mig själv och min äcklighet.

Försvinn fett, försvinn.

Fruktansvärt sjukt fina ben.

Sleepless.

Har legat vaken sen fem imorse. Helt värdelöst när man vet att man verkligen behöver sova. Ändå tog jag två Atarax och två Propavan innan jag gick och lade mig igår, så jag borde verkligen ha sovit.. men nä. 

Nu ska jag göra en stor, varm kopp vaniljte och försöka bli lite pepp.

Friday night.

Det är svårt att veta vad man ska skriva när man inte uppdaterat på så länge, men det får väl bli lite kasst i början, så kan jag bättra mig efterhand! Dagen har varit maxad med ångest och illamående (tror det kan vara på grund av mina antidepressiva), men det gör inte så mycket eftersom jag då också tappar aptit.

Dagens in:

½portion havregrynsgröt + mjölk + lite sylt ~ 100kcal
1 äpple (tror jag) ~ 60kcal
havregrynsgröt ~ 100kcal

Så jag slutar väl typ på 300kcal in idag!

Dagens ut:

9km promenad ~ 450kcal?
+ vardagsmotion

Så jag är väl typ rätt nöjd med dagen..!

I'm back.

Precis som rubriken säger; jag är tillbaka. Åtminstone för stunden. Jag vet inte hur länge eller hur intensivt det blir, men ja, jag behöver skriva av mig och då är det här ett bra alternativ. Jag hoppas att ni haft det bra när jag varit borta, jag har smygläst många av era bloggar under tiden!

Och hur det går för mig? Förjävligt. Jag vågar inte väga mig och har inte vägt mig på månader. Nu har det gått bra för mig i 2½ vecka, så snart kanske jag vågar igen, men vi får se. Siffrorna på vågen orsakar för mycket panik, och jag fixar inte panik just nu.

Var hos psykdoktorn igår igen och fick utskrivet antidepressiva (sömntabletter och ångestdämpande har jag redan fått). Blev lite glad när jag såg att en av de vanliga biverkningarna av medicinen är viktnedgång. Lite hjälp på traven? Ja tack.

Nu vet ni att jag lever i alla fall! Ska fixa till lite mer här imorgon tänkte jag :)

Pusssss!